Categorie: Bancul Zilei

-Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă! -Dă-le cinci lei şi spune-le să plece. -Bine, dar nu ştiu dacă o să plece. Unul dintre ei e tata. * * * -De ce îl cheamă aşa pe Bulă? -Pentru că Bulă este bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ. * * * Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă: ŢIGANUL: Unde-ai fost, fă? ŢIGANCA: La serviciu. ŢIGANUL:…

Mai mult...

Un suporter al Stelei, unul al CFR şi unul al Universităţii Cluj stau pe o plajă din Arabia Saudită bând alcool de contrabandă, când, brusc, sunt întrerupţi de poliţie care îi arestează. În Arabia Saudită, posesia de alcool este foarte gravă, dar consumul este atât de grav, încât eşti condamnat la moarte. După multe luni de apel, cei trei reuşesc să primească în locul pedepsei capitale închisoare pe viaţă. Norocul face ca în ziua când se termină procesul să fie şi sărbătoare naţională şi şeicul, fiind foarte bine dispus, decide…

Mai mult...

O mamă îşi dojeneşte fiul: -Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cânţi… Bine mă, atunci dă la facultate… să ajungem de râsul blocului! * * * Bulă merge la examen la Academia de Poliţie. Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj. Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie. Bulă sta neclintit, la…

Mai mult...

-Ce faci Ioane, pe unde te-ai plimbat aseară? -Prin Ferentari! -Aoleu, eşti bine?! Ăla e un cartier rău famat! -De ce rău famat? Ia uite ce-am luat: două iPhone-uri şi un lanţ de aur! * * * -Cum îl cheamă pe taică-tău? -Ion… ori Vasile. -Cum adică, Ion ori Vasile? -Mama nu e sigură! * * * Doi amici: -Am auzit că te-ai însurat, de ce? -Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. -Şi acum? -Acum vreau! * * * Anunţ la rubrica Matrimoniale: Sunt în căutarea unui…

Mai mult...

Pleacă Ion din sat în America şi devine John, mare om de afaceri. După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari. Toată lumea e mulţumită şi îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel, oferă câte 100 de dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile. Gheorghe: Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-a…

Mai mult...

-Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă? -Fumezi? -Nu. -Bei? -Niciodată! -Înseamnă că-ţi plac femeile… -Niciodată nu mi-am înşelat soţia! -Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

Mai mult...

Într-un restaurant din Bucureşti, un domn se adresează unui tip beat: -De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al cincilea bucureştean! -Mi se rupe! Io-s din Cluj…

Mai mult...

Bill Gates – fondatorul Microsoft, un electrician şi un mecanic merg într-o maşină pe o autostradă în deşert. La un moemnt dat, maşina se opreşte. MECANICUL: Nici o problemă, cred că e ceva la motor. O repar eu. ELECTRICIANUL: E ceva la instalaţia electrică. O repar eu. BILL GATES: Eu am o idee mai bună. Deschidem uşile, ieşim afară, intrăm înăuntru, închidem uşile şi merge. * * * Un ins, beat turtă, stă pe bordură în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi spune: – Hei!…

Mai mult...

La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor: -Dragii mei, eu… eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, camarada mea fidelă, Elena! -Huooo! Huooo! -Atunci propun să mă înlocuiască prietenul meu, Emil. -Huooo! Huooo! -Of, şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!

Mai mult...

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: „De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?”. „Pentru că sunt părinte” îl lămureşte pastorul. „Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel”. „Se poate”, răspunde pastorul, „însă eu sunt părinte pentru mii de oameni”. „Atunci”, răspunde evreul, „poate ar fi mai bine să purtati pantalonii cu spatele în faţă”!

Mai mult...

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… Aţipeşte… Părintele se apropie şi-l întreabă: -Ce este forţa dumnezeiască? Studentul, trezindu-se, răspunde repezit: -Masa dumnezeiască înmulţită cu acceleraţia dumnezeiască…

Mai mult...

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă: -Ce îmi recomandaţi astăzi? -Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie. -Bine, atunci voi bea doar o cafea. În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă: -Scuze, mai mâncati porţia aia? -Nu, vă rog, serviţi-vă! Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un…

Mai mult...

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeile înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.

Mai mult...

Un tip intră într-un magazin şi o întreabă pe vânzătoare: -Aveţi vopsea de ouă? La care vânzătoarea se uită cu atenţie la el, îl măsoară din cap până-n picioare, zâmbeşte şi-i răspunde: -Dichisituleee!

Mai mult...