Categorie: Bancul Zilei

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: -Cum adică? -Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848, 1877-1878, 1907, 1944, 1989. Cică sunt importanţi! -Altceva… -Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă, careva merg repede la un Internet Cafe, dau o căutare pe Google şi aflu……

Mai mult...

Undeva la ţară… Bate cineva în geam noaptea pe la ora trei şi întreabă: -Hei, n-ai văzut o turmă de boi? -De ce? Ai rămas în urmă? * * * Soţul, întors acasa, simte mirosul din bucătărie. -Iar tocană de pasăre? -Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel – îţi place. Şi deodată, vineri nu-ţi mai place! * * * Părinţii vin acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd…

Mai mult...

Un oltean, în căutarea unei slujbe de gunoier, se află faţă în faţă cu un posibil angajator. Angajatorul îl întreabă: -Şi cam la ce salariu vă gândiţi? -Păi, cred că în jur de 120.000 de lei pe an ar fi bine, dar mai putem negocia. -Staţi să vă prezentăm oferta noastră: Salariul de 150.000 de lei pe an, plus maşină, telefon mobil, casă, 3 luni vacanţă. -Cred că glumiţi, nu? -Doar tu ai început primul! * * * Moldoveanul, la facultate, întârzie la un curs. -Băiete, să ştii că te-am…

Mai mult...

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: -Pariezi pe 5000 de lei că e virgină? Mireasa aude şi intervine: -Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?! * * * -Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii? -Păi, dacă mai devreme n-a fost liber… * * * -Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei? -Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi. * * * -Tată, pot să mă uit la televizor? -Da, numai să nu-l deschizi.

Mai mult...

Merge un om la frizerie să se bărbierească. Şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. -Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz. Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din câte a simţit vreodată. Apoi întreabă: -Şi dacă înghiţeam bila? -Nu era nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi…

Mai mult...

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri. -Da’ ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR? -Nu… e din cauza noului meu hobby. -Ce hobby? -În fiecare noapte, pe la ora 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic „Fraiere, ia ghici, cine sunt?” -Şi? -Săptămâna asta au ghicit doi.

Mai mult...

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia, se întoarce în patria-mamă. Într-o seară, se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini şi nişte banane pentru fiul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii de viaţă. La un moment dat, vine băiatul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui: “Să-i zic ceva? O să pară că am fiţe şi o să se supere”. Peste o bucată de timp, copilul mai ia o banană…

Mai mult...

Reportaj pe stradă: -Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? -Acum doi ani am fost la Vama Veche. -Şi aţi fost mulţumit de condiţii? -Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea. -Oh, ce tragedie! -Da. Şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel. -Îmi pare rău! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi? -Păi, tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea… * *…

Mai mult...

Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă, cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost: -Iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte! Moşul, timid: -Dar… dar… de unde…

Mai mult...

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil: -Vezi că ai o gaură în umbrelă! -Ştiu. Eu am făcut-o, ca să văd când se opreşte ploaia. * * * Doi nebuni merg pe plajă. -Ia uite, un pescăruş mort! Celălalt, căutând cu privirea pe cer: -Unde, unde? * * * Doi nebuni mergeau prin deşert, unul căra în spate un butoi şi celălalt căra o uşă de maşină. -Tu, de ce cari cu tine butoiul? -Păi când mi-e sete mai beau câte o gură de apă.…

Mai mult...

Prietena mea mi-a spus să fiu mai afectiv. Acum am două prietene. * * * Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi de o a doua opinie. Atunci a adăugat că sunt şi urât. * * * Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă. * * * Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. * * * Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor…

Mai mult...

Ciclul bărbatului: La 20 de ani, îi plac toate femeile. La 30 de ani, îi mai place doar o femeie. La 40 de ani, îi plac iar toate femeile, în afară de una. La 50 de ani, rămâne doar cu cea pe care o plăcea la 30. * * * Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon, unde era un bărbat cu privirile rătăcite. -Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care vroia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea…

Mai mult...

Examen de admitere la Academia de Poliţie. Probă eliminatorie de limba engleză. Primul candidat: Examinatorul: What’s your name? Candidat 1: Ha?! Examinatorul: Eşti picat! Intră un nou candidat. Examinatorul: What’s your name? Candidat 2: My name is Gigi. What’s yours? Examinatorul: Ha?! * * * Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia. * * * Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. * * * Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor nu…

Mai mult...

-Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă! -Dă-le cinci lei şi spune-le să plece. -Bine, dar nu ştiu dacă o să plece. Unul dintre ei e tata. * * * -De ce îl cheamă aşa pe Bulă? -Pentru că Bulă este bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ. * * * Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă: ŢIGANUL: Unde-ai fost, fă? ŢIGANCA: La serviciu. ŢIGANUL:…

Mai mult...