Categorie: Bancul Zilei

Un primar, pe patul de moarte, îşi întreabă soţia: -Spune-mi, dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înşelat în cei 30 de ani de căsătorie? Se gândeşte femeia şi se hotărăşte să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu şi să moară împăcat: -Dragă, să ştii că te-am înşelat… de 3 ori. Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, şi-aşa mor… -Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înşelat? -Îţi aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai…

Mai mult...

-Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie? -30-45 de kilograme. -Dar care este diferenţa dintre un amant şi un soţ? -30-45 de minute. * * * Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie: -Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face? -Ce zice mama! * * * Soţia: Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie. Am putea tăia curcanul? Soţul: De ce ? Doar nu e vina lui… * * * Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la…

Mai mult...

Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat câte un cal. Ion zice: – Bă, Gheorghe, io îi tai la calu’ meu o ureche, să-i putem deosebi. Zis şi făcut. În toiul nopţii, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da tare fain tre să fie un cal fără o ureche!”, şi taie şi el o ureche calului său. A doua zi, supărat de ce-a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da’ fain tre să fie un cal fără urechi”, şi taie şi cealaltă ureche. Dimineaţa, Ion…

Mai mult...

Doi tipi discută: -Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă? -Dar ce, nu-i acelaşi lucru? -A, nu! Să-ţi dau un exemplu. Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ar cădea peste politicieni, ar fi o catastrofă, nu? -Da, şi? -Nenorocirea e că nu cade…

Mai mult...

O blondă îi povesteşte prietenei sale: -Ieri seară, a venit şeful meu la mine acasă, în vizită, şi m-a violat! -Şi tu… Tu nu te-ai apărat?! -N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii… * * * Mergând pe stradă, o blondă vede la câțiva metri în fața ei o coajă de banană. Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă, spuse: -Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă… * * * O blondă, la doctor. -Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete. -Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată…

Mai mult...

Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte, când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul, încep să ceară una, alta. Primul român: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea… Îngerul îi atinge spatele şi românul e vindecat. Al doilea român: Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară… Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în…

Mai mult...

Vorbesc doi prieteni: -Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei! -De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia. Priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?! -Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

Mai mult...

Cercetătorii (de data asta români), au descoperit semnificaţia cuvântului nevastă: ne va sta în calea fericirii!

Mai mult...

Dumnezeu îl trimite pe Sfântul Petru să vadă ce fac studenţii în timpul semestrului. Se întoarce Sfântul Petru şi zice: -Păi ăia de la Medicină învaţă de rup, ăia de la Drept la fel… iar ăia de la Politehnica… ăia petrec. Nu trece mult timp şi iar este trimis Sfântul Petru. Se întoarce şi tot asa, ăia de la Medicină învăţau de rupeau, ăia de la Drept la fel înfipţi în cărţi, la Politehnică tot bairam. Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu zice:…

Mai mult...

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: -Cum adică? -Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848, 1877-1878, 1907, 1944, 1989. Cică sunt importanţi! -Altceva… -Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă, careva merg repede la un Internet Cafe, dau o căutare pe Google şi aflu……

Mai mult...

Undeva la ţară… Bate cineva în geam noaptea pe la ora trei şi întreabă: -Hei, n-ai văzut o turmă de boi? -De ce? Ai rămas în urmă? * * * Soţul, întors acasa, simte mirosul din bucătărie. -Iar tocană de pasăre? -Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel – îţi place. Şi deodată, vineri nu-ţi mai place! * * * Părinţii vin acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd…

Mai mult...

Un oltean, în căutarea unei slujbe de gunoier, se află faţă în faţă cu un posibil angajator. Angajatorul îl întreabă: -Şi cam la ce salariu vă gândiţi? -Păi, cred că în jur de 120.000 de lei pe an ar fi bine, dar mai putem negocia. -Staţi să vă prezentăm oferta noastră: Salariul de 150.000 de lei pe an, plus maşină, telefon mobil, casă, 3 luni vacanţă. -Cred că glumiţi, nu? -Doar tu ai început primul! * * * Moldoveanul, la facultate, întârzie la un curs. -Băiete, să ştii că te-am…

Mai mult...

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: -Pariezi pe 5000 de lei că e virgină? Mireasa aude şi intervine: -Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?! * * * -Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii? -Păi, dacă mai devreme n-a fost liber… * * * -Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei? -Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi. * * * -Tată, pot să mă uit la televizor? -Da, numai să nu-l deschizi.

Mai mult...

Merge un om la frizerie să se bărbierească. Şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. -Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz. Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din câte a simţit vreodată. Apoi întreabă: -Şi dacă înghiţeam bila? -Nu era nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi…

Mai mult...