– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpiță cu un băiat… – Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut să te dezbrace? – O, nu! – Te-a sărutat? – Vai, dar ce credeți că sunt eu? – Te-a pipăit? – I-aș fi rupt mâinile! – Atunci ce ți-a făcut? – Un copil.
Mai mult...
– Dragul meu, poți vorbi? – Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump. – Ok, atunci ascultă.
Mai mult...
– Când am fost la vanătoare în Africa, am întâlnit un leu. Am pus puşca la ochi şi am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras în continuare până am rămas fără muniţie. Atunci am luat-o la fugă. Leul după mine. Am avut mare noroc că leul a alunecat şi am reuşit să scap. – Eu, în locul tău, aş fi făcut pe mine. – Dar pe ce crezi că a alunecat leul?
Mai mult...
Într-o firmă mare intră nişte mascaţi: – Acesta este un jaf! Casiera, uşurată: – Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e poliţia !
Mai mult...
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune: – Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa! – Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
Mai mult...
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc. – Ce s-a întâmplat? îi întreabă cineva. – Azi noapte ne-a murit elefantul. – Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa? – Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…
Mai mult...
– Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă? – Aproape 20. – Şi de ce aţi plecat? – M-au graţiat…
Mai mult...
Un tânar absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională. În prima zi sună la Bufet, ţipând în receptor: – Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză! La celalt capăt al firului răspunde o voce gravă: – Cred că ai format un număr greşit. Ştii cu cine vorbeşti, neam de cretin? – Nu! răspunde tânărul angajat. – Eu sunt Directorul General, imbecilule! – Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânarul mai tare ca prima dată. – Nu! răspunde Directorul surprins.…
Mai mult...
Când a venit amantul, a văzut tot blocul, dar când au intrat hoţii, toţi dormeau…
Mai mult...
Ieri am fost dat afară din școală pentru că m-am uitat sub fusta dirigintei. Nevastă-mea mi-a zis că de acum înainte o să se ducă ea la ședințele cu părinții.
Mai mult...
Prima întâlnire. El către ea: – De ce porţi tocuri? Abia poţi merge… – Credeam că-ţi plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.
Mai mult...
Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul: – Ce vârstă aveţi? – Peste o lună voi împlini 40 de ani. La care chirurgul spune: – Îmi place optimismul dumneavoastră!
Mai mult...
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală. – N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal. – Cum aşa? întreabă părinţii miraţi. – Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III… – Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…
Mai mult...
1 ianuarie. Telefon de la o blondă: – Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut Anul Nou? – Ca de obicei, în pat. – Fă, dar a fost multă lume?
Mai mult...