O blondă cu maşina este oprită de o poliţistă, tot blondă. -Permisul dvs., vă rog. -Ce e ala? -Cartela aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistei. Aceasta priveşte la rândul său în oglindă şi spune: -Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie.
Mai mult...
– Cine a venit azi pe aici Mitică? – Personalul angajat și cei de la curățenie. – Foarte bine. Si câte persoane ai dat afară? – A fost o singură persoană, o doamnă pe care am dat-o afară. – Vezi că trebuie să vină nevastă-mea. S-o lași să vină la mine. – Da șefu, cum spuneți dumneavoastră. După două ore vine șefu și îi spune lui Mitică: – Nu m-a căutat nimeni până la ora asta? – Nu șefu. – Şi cum arăta doamna pe care ai dat-o tu afară…
Mai mult...
Ţiganul şi puradelul, în gară: – Teteo, ce facem, luăm trenu’? – Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…
Mai mult...
– Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală. – Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase. – În principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat. – Bă Mitică, eu cred că te pripești. – Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească. – Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă? – Bănuiala mea s-a confirmat. – Adică? – S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie. – Bine bine, dar femeia aia cine e? – Nevastă-ta…
Mai mult...
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune: – Ești beat. O întreb: – De unde știi? Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
Mai mult...
– Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu? – Da. – Aveți mai multe fracturi decât arsuri! – M-au stins cu lopata.
Mai mult...
Un invitat către vecina sa: – Şampania vă face frumoasă. – Dar n-am băut nicio cupă! – Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Mai mult...
– Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta! – Era înca bună? – Da mergeam cu ea la lucru… – Aţi avut clopoţel la ea? – Nu. – Frână de mână? – Nu. – Far şi ochi de pisică? – Nu. – Atunci trebuie să platiţi 100 lei amenda…
Mai mult...
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune: – Ești beat. O întreb: – De unde știi? Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
Mai mult...
Nevasta unui director află că acesta are o nouă secretară şi îl ia în primire: – Secretara asta a ta are picioare frumoase? – N-am băgat de seamă. – Ochii ce culoare au? – N-am observat… – Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă? – Foarte repede
Mai mult...
Într-o seară, Billy Gates, proprietarul Microsoft, se întorcea de la lucru. Mergând către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei i se adresează: -Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu care să încep? -Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy. -Vestea cea bună e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 10! -Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? -Vestea cea rea…
Mai mult...
Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: -Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: -Când a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările: -Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: -Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum!
Mai mult...
– Iubito, privește! În grădina noastră, chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen… – Încetează, bă! E mama în hamac…
Mai mult...
Tânărul îndrăgostit cere mâna fiicei de la tatăl iubitei: − Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastră. − Cu nevastă-mea aţi vorbit deja? − Da, dar o prefer totuşi pe fiica d-voastră…
Mai mult...