– Iubito, privește! În grădina noastră, chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen… – Încetează, bă! E mama în hamac…
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune: – Ești beat. O întreb: – De unde știi? Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
Mai mult...Bancul zilei
Un tip proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”. După un an de mariaj, l-a schimbat în “nevasta”. După cinci ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Mai mult...Bancul zilei
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte. – Unde este profesorul vostru? – Tocmai l-aţi dat afară…
Mai mult...Bancul zilei
Vorbesc două prietene: -Am făcut cunoştinţă pe net cu trei bărbaţi: primul este bogat, al doilea deştept iar al treilea este un dansator desăvârşit. Pe care să-l aleg? -Ştii dragă, cred că cel mai uşor e să-l înveţi pe primul să citească şi să danseze.
Mai mult...Bancul zilei
În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune: -Cocaină,… cocaină!? -Ah, nu, antrax!
Mai mult...Bancul zilei
Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit. După două săptămâni, primeşte o telegramă: „Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!”
Mai mult...Bancul zilei
Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
Mai mult...Bancul zilei
– De când eşti căsătorit? – De cinci ani! – Şi nici o bucurie până acum în familie? – Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
Mai mult...Bancul zilei
Un ţigan, într-un magazin, strigă: -Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el? Se caută toţi în buzunare şi unul dintre ei răspunde: -Eu! -Să îţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu’!
Mai mult...Bancul zilei
Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: -Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, îl întreabă: -Şi de unde eşti tu ? -Apăi din Turda, dară. -Şi cu ce ai venit aici?! -Cu brânză!
Mai mult...Bancul zilei
Vaslui. Era noastră. El şi ea în bucătărie, ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor, el promite că mai bea un păhărel şi vine, să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon şi strigă cu putere: – Există oare un bărbat adevărat în blocul ăsta? Răspunde un vecin: – Dar ce, ai ceva de băut?
Mai mult...Bancul zilei
– Bulă, știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? – Normal, eu am luat transferul în interes de serviciu…
Mai mult...Bancul zilei
-Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? -Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…
Mai mult...