Soția se întoarce de la shopping cu zece pungi în mâini. Soțul, uimit: – Iar ai cheltuit o avere?! – Nu! Am economisit enorm, totul era redus! – Serios? Și cât ai „economisit”? – Păi… dacă n-aș fi cumpărat nimic, pierdeam toată reducerea!
Mai mult...
Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și le-a spus: – Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări.
Mai mult...
– Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.
Mai mult...
– Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii? – Dar nu e decât… o pată de bulion! – Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?
Mai mult...
– Ce-ai păţit la ochi? – De la o răceală! – Păi cum aşa? – Am tuşit la una în dulap şi m-a prins soţul ei…
Mai mult...
Bulă către tatăl său: – Tată, am două întrebări. Prima: poti să-mi dai mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?
Mai mult...
O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă: – Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii? – Pot să explic cu cuvintele mele? – Da, bineînţeles. – Brammm, brammm, brammmm…
Mai mult...
Lui Ion îi ies analizele foarte proaste. Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon şi nu ştie cum să-l anunţe: – Tuturor le zic la revedere. Apoi ţie, Ioane, îţi zic adio.
Mai mult...
La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: „De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!”. Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune: – Nu e fotografia mea. – Cum nu e a ta? întreabă fotograful. Nu e faţa ta? – Faţa e a mea, dar cămaşa nu.
Mai mult...
Un apel telefonic la o agenţie de turism: – Faceţi excursii în Egipt? – Da, desigur… – Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? – Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine! – Când doriţi să plecaţi, câte persoane? – A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…
Mai mult...
Unu’ la semafor cu un Logan îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puţin geamul jos. – Ia zi, frate, cum e, eşti mulţumit de ea? C-am văzut că nu prea îşi cumpără lumea…
Mai mult...
La Radio Erevan, întrebare plină de patos: – Alo, bună ziua. Aş dori să ştiu şi eu de ce în Elveţia nu se ascultă manele! – Pentru că e ţară neutră. – Aşa, şi? – Cum aşa, şi? Dacă e ţară neutră, nu are dujmani!
Mai mult...
Circulă pe Facebook şi nu numai un virus care vă citeşte mesajele, e-mailurile, pozele, parolele, conturile pe care le aveţi. Este foarte periculos! Numele lui este Nevasta!
Mai mult...
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. – Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. – Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
Mai mult...