Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!
Mai mult...
Într-un bar, la o ora înaintată, un tip marcat de numărul mare de pahare consumate, scoate un râgâit gospodăresc. O doamnă de lângă el îi replică jignită: – Nu ți-e rușine să râgâi așa înaintea unei doamne? – Mă scuzați, n-am știut că era rândul dumneavoastră!
Mai mult...
– Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. – A… nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.
Mai mult...
Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe: – Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator… În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd: – Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne! După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde: – Sper să ai poftă, că nu am curent…
Mai mult...
Două tinere stau de vorbă: – Spune-mi, cum e noul tău prieten? – Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.
Mai mult...
Doi tipi chercheliţi la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul: – Bă, tu când te-ai însurat nevastă-ta a fost fecioară? – Nu, vărsător.
Mai mult...
Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune: – Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale! – Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: – Pe Facebook…
Mai mult...
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans…
Mai mult...
– Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele? – Sărut-mâna, mamă!
Mai mult...
– Iubitu’ meu, îngerașul meu, unde ești? – Sunt în dormitor, iubita! – Taci naibii, că eu caut cățelul!
Mai mult...
Un motociclist lovește o femeie grasă pe stradă.. – Nu puteai să mă ocolești.. ? – Mi-a fost frică să nu rămân fără benzină…
Mai mult...
Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curățenie, tot luna. Când, pe aleea spre Comandament, vede un chiștoc. Generalul se învinețește la față de mânie: – A cui e chiștocul ăsta? Unul din soldații din gardă se apleacă spre general: – Nu-i a lu’ nimeni, puteți să-l luați.
Mai mult...
O blondă la farmacie: – Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? – De care? – Negativ, dacă se poate!
Mai mult...
– Aveaţi peste o sută la oră. De ce? − Din pricina eredităţii. − Cum?!? − Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
Mai mult...