Un puşti de 5 ani către tatăl lui: – Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! – Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? – Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!
Mai mult...
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
Mai mult...
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare, stătea o batrână: – Bună dimineaţa, doamnă. Acesta speriată: – Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă… – Bine bine, Guten Morgen atunci.
Mai mult...
A doua zi după un chef monstruos: – Nu cred, mă, c-am fost atât de beat… – Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Mai mult...
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori: – De ce nu mai plecaţi? – Nu mai avem pe ce pune scara.
Mai mult...
Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste.
Mai mult...
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune: – Aş vrea să încerc şi eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe…
Mai mult...
– De ce te plângi, bade Gheorghe? – Domnu’ doftor, ‘nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână… – Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist. – Ba! Eu cred că la ochi îi baiu…
Mai mult...
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală. – Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului. – În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă. – Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine. – Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
Mai mult...
– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ? – Depinde cum stai cu ficatul…
Mai mult...
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: – Albină? – Da. – S-a pus pe nasul dv.? – Da. – V-a înţepat? – N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Mai mult...
La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă: – Care e al dvs.? – Cele două rânduri din dreapta…
Mai mult...
Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Mai mult...
Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai prins? – Ei… trei ştiuci aşa… de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm şi vreo patru scafandri aşa, mai mititei…
Mai mult...