Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: – Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
Mai mult...
La doctor: – Luaţi loc. Ce vă supără? – Nu e vorba de mine. – Dar de cine? – De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
Mai mult...
– Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac? – Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
Mai mult...
– Aveţi şi flacoane de şampon goale? – Goale? Pentru ce? – Soţul meu e chel.
Mai mult...
Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta… – Mi se pare că am fost deja pe aici! – a spus el şi a plecat mai departe.
Mai mult...
Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!
Mai mult...
– Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.
Mai mult...
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
Mai mult...
Bulă către musafiri: – Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!
Mai mult...
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru. – Mă Gheo, da’ unde duci calu’? – La veterinar. – Au ce are, mă? Nu mâncă? – Ba mâncă. – Dară nu-i şchiop? – Nu-i şchiop. – O fi beteag? – Ba nu-i beteag. – Apăi atunci de ce-l duci la veterinar? – Apăi dacă-i al lui…
Mai mult...
– Ştii să înoţi? – Nu. – Păi vezi, prietene, aici e diferenţa. Chiar şi câinele meu, cât e el de animal prost, tot ştie să înoate. – Hmm, da. Dar tu ştii să înoţi? – Bineînţeles! – Atunci, care-i diferenţa dintre câinele tău şi tine?
Mai mult...
Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor? Când îşi cumpără 2 lăzi de bere.
Mai mult...
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “mâine nu beau”! – Slavă Domnului că nu astăzi!
Mai mult...
A doua zi după un chef monstruos: – Nu cred, mă, c-am fost atât de beat… – Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Mai mult...