Calul invită măgarul la un pahar. La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului. – Băi calule, ce e cu acest tablou? – Băi măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap… A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete. – Băi măgare, cine e în tablou? – Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!
Mai mult...
– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! – Dar mi-e teamă să nu răcești. – Bine, dar îmi dezvelești soția!
Mai mult...
Doi prieteni: – Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil, și tu mă intrebi cu cine? – Nu te enerva, am crezut că știi!
Mai mult...
Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un poliţist. – Tata e acasă? – Nu – Dar mama? – Şi ea s-a ascuns.
Mai mult...
Discuție pe facebook: – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. – De unde știi că sunt trecută de 40? – Scrii fără greșeli gramaticale.
Mai mult...
O femeie stă de vorbă cu fiica ei: – Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăiești singură? – Nu sunt singură. – Cum așa? – Păi am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung… – Dar, totuși, aceste animale nu pot ține locul unui soț. – Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.
Mai mult...
Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar – Ok, vin. Ce să aduc? – Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Condimente am eu…
Mai mult...
Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în cameră unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii. – Beţivule, iar vii la ora asta acasă? – Nu dragă, zice omu’ trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.
Mai mult...
Întrebare: – Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare? Răspuns: – Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.
Mai mult...
– Unde ti-ai făcut concediul? – În România! – Si cum a fost? – Am plătit cât în Dubai, dar m-am simțit ca Ia țară.
Mai mult...
– Iubito, am venit de la serviciu, ce avem de mâncare? – Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!
Mai mult...
Soția se întoarce de la shopping cu zece pungi în mâini. Soțul, uimit: – Iar ai cheltuit o avere?! – Nu! Am economisit enorm, totul era redus! – Serios? Și cât ai „economisit”? – Păi… dacă n-aș fi cumpărat nimic, pierdeam toată reducerea!
Mai mult...
Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și le-a spus: – Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări.
Mai mult...
– Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.
Mai mult...