Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune: – Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Pilot către turnul de control: – Comunicaţi, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
Mai mult...Bancul zilei
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude: – Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude: – Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai?
Mai mult...Bancul zilei
La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul: – Nume? – Daniela C. – Vârsta? – 27 de ani. – Ocupaţia? – Învăţătoare. Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune: – Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”
Mai mult...Bancul zilei
– De ce ai furat maşina? – Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător. – Ai fi putut lua autobuzul! – Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Mai mult...Bancul zilei
Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. – Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. – Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta. – De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit. – E un traumatism, zice. Îl am din război. Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care…
Mai mult...Bancul zilei
– Tăticule, ce fel de propoziţie este: „Nu avem bere în casă”? – Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Mai mult...Bancul zilei
La închisoare: – Tu cum ai ajuns aici? – Tinereţe fără experienţă. – Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani? – Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Mai mult...Bancul zilei
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
Mai mult...Bancul zilei
– Iubitu’ meu, îngerașul meu, unde ești? – Sunt în dormitor, iubita! – Taci naibii, că eu caut cățelul!
Mai mult...Bancul zilei
– Bună, frumoaso, și mulțumesc pentru accept. – Bună. – Ți-am trimis cerere de prietenie pentru că am impresia că te cunosc, dar nu știu exact de unde. – Posibil de la mine de la muncă. – Unde lucrezi? – Lucrez la o clinică privată care tratează impotența.
Mai mult...Bancul zilei
Rozi către Gheorghe: – Vreau să merg la Paris să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi. – Na, bine, tu, Rozi, dar tăte ăștia le poți cumpăra și de aici de la noi! – Mulțumesc, aste e tot ce am vrut să aud!
Mai mult...Bancul zilei
– Dle doctor, ce să fac dacă prietenii mă vorbesc pe la spate? – Să mănânci fasole!
Mai mult...Bancul zilei
M-au sunat de la bancă: – Bună ziua. Am dori să vă prezentăm noul nostru card de… – Vă ofticați rău, nu-i așa? – Poftim? – Vă ofticaaați! Sigur că vă ofticaaaaaați! – De ce să ne ofticăm, domnule? – Că au ajuns banzinăriile să ne jefuiască mai mult ca voi!
Mai mult...