Profesor: – Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: – Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Într-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat şi îl întreabă: – Câinele tău muşcă? – Nu nenea, nu muşcă! Bărbatul se apropie de câine şi încearcă să-l mângâie iar acesta îl muşcă. – Dar parcă spuneai că nu muşcă! – Nenea, câinele meu nu muşca. Ăsta este al vecinului!
Mai mult...Bancul zilei
– Mi-am înșelat bărbatul, părinte, dezleagă-mă! – Trebuie să înconjori biserica de câte ori l-ai înșelat! – Pe jos?
Mai mult...Bancul zilei
– Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! – Fumează? – Nu! – Ajunge târziu acasă? – Nu! – Bea? – Nu! – Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? – Face șase luni miercurea viitoare!
Mai mult...Bancul zilei
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune: – Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?
Mai mult...Bancul zilei
Pilot către turnul de control: – Comunicaţi, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
Mai mult...Bancul zilei
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude: – Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude: – Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai?
Mai mult...Bancul zilei
Soțul și soția ideală: – Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii! – Stai puțin, iubito, să termin de șters vesela!
Mai mult...Bancul zilei
– De ce ai furat maşina? – Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător. – Ai fi putut lua autobuzul! – Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Mai mult...Bancul zilei
Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. – Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. – Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta. – De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit. – E un traumatism, zice. Îl am din război. Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care…
Mai mult...Bancul zilei
– Tăticule, ce fel de propoziţie este: „Nu avem bere în casă”? – Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Mai mult...Bancul zilei
– Fiule, ţine minte, toate ciupercile sunt periculoase.. – Chiar și ghebele? – Chiar și ghebele fiule. – Cum așa? – Păi când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.
Mai mult...Bancul zilei
Doi betivi intră-n casă. Ăla mai treaz: – Bă, e unu cu nevastă-ta în pat. Celălalt: – Șșșșt… că avem doar două beri…
Mai mult...Bancul zilei
Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră. Curios, o întrebă pe maică-sa: – Ce e aia? – O zebră, vine răspunsul ei prompt. Mai încolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Încântat îi zice mamei: – Mamă, uite și semaforul!
Mai mult...