Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs Neștiind ce să facă, începe să se roage tare: – Doamne, Te rog să dai ursului gânduri creștine!!! La care ursul își împreunează labele și zice: – Doamne, binecuvântează această masă…
Mai mult...
Doi prieteni stau de vorba: – Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile? – La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă… – Te-a faultat dur vreun adversar? – Nu, am căzut de pe banca de rezerve!
Mai mult...
După nuntă: – Iubitule, îți dai seama? vom sta împreună toată viața! – Ei, hai … deja trecem la amenințări?!?
Mai mult...
Un tip intră într-un bar, se duce la barman și-i spune: – Barman dă-mi un whisky că-i de belea. Bea paharul repede… – Mai dă-mi unul că-i de belea. Îl bea și pe ăsta și zice: – Mai dă-mi unul că-i de belea. Curios barmanul îl întreabă: – Da, de ce e de belea? – E de belea, că n-am bani să plătesc.
Mai mult...
– Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac? – Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!
Mai mult...
Doctorul: – Aveți poftă de mâncare? Pacientul: – Câteodată da, câteodată nu… Doctorul: – Și, când nu aveți, mai precis? Pacientul: – După ce mănânc…
Mai mult...
Doi soți discută aprins: – Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?! – Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…
Mai mult...
– Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost? – Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat. – Și, ți-au ajutat rugăciunile? – Nu, tot cu ea am rămas!
Mai mult...
Într-un autobuz aglomerat: – Nu vă suparaţi, puteţi lăsa mâna jos? – Vă încurcă? – Da! – La ce, doamnă? – La respirat!
Mai mult...
De obicei, un om se duce la sală pentru a lucra cu aparate pe care nu le are acasă. De-aia nu înţeleg de ce unii fac flotări la sală: „Frate, tu n-ai podea acasă?”
Mai mult...
– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă? – Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult! – Cu cât mai mult? – Cu vreo 20 de kilograme…
Mai mult...
– Domnule avocat! Cât credeţi că va dura toată şedinţa asta? – Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
Mai mult...
Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda: – Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi? S-a uitat lung la mine şi mi-a spus: – Respectaţi mortul! – Cu R mare?
Mai mult...
La primărie: – Câți copii aveți? – Nici unul. – Păi, soția spune că aveți patru. – Așa spuneam și eu înainte să Ie fac testul ADN!
Mai mult...