O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: – Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? – Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. – Şi când ştiţi că s-au uzat? – Atunci când se rup.
Mai mult...
Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator: – Dă-mi si mie să mă joc un pic. – Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
Mai mult...
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă: – De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni? – Ăsta în pantaloni este gay.
Mai mult...
Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede. De fiecare dată când chemi alt instalator, acesta o să îţi spună: – Care idiot a făcut porcăria asta?
Mai mult...
La vorbitorul închisorii, soţia îi spune soţului: – Copiii au crescut şi pun întrebări… – Întreabă unde-i tatăl lor? – Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…
Mai mult...
Doi cowboy stau de vorbă: – Eu am cele mai rapide mâini din tot vestul sălbatic! – Eu am prietenă!
Mai mult...
Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă: – Cât fac unu şi cu unu? Matematicianul îi răspunde: – Exact doi. Economistul răspunde: – Poate doi. Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă: – Cât vrei sa facă?
Mai mult...
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie. – Suntem pierduţi! – Nu-ţi face griji, ne găsesc ei! – Crezi ? – Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Mai mult...
– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său… Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată. – Păi şi care-i ghinionul? – M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…
Mai mult...
Eram astăzi în sala de cinema, când, la un moment dat, bag mâna în buzunarul de la spate şi constat că-mi lipseşte portofelul. Mă uit în jur şi atunci ochii mi s-au aţintit imediat pe singurul ţigan care era pe-acolo: – Hei, nu cumva ştii unde mi-e portofelul? – Ce? Mă vezi ţigan, mă crezi şi hoţ? – Tu nu vezi că suntem doar noi doi în sală?
Mai mult...
– Alo! Astă-seară nu pot veni acasă. – De ce? – Am o şedinţă şi dorm la ea…
Mai mult...
Infirmiera către pacient: – Imediat vă aduc oala de noapte. – Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!
Mai mult...
– Tati, ce înseamnă „răul naște rău”? – Pfff… să-ți dau un exemplu: – Bunică-ta a născut-o pe maică-ta…
Mai mult...
O tipă, care s-a mutat la țară, stă de vorba cu o fostă vecină de bloc: – Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă? – Da. Legume, cartofi, morcovi, sfeclă… – Le fierbi sau le prăjești? – Le sap!
Mai mult...