Categorie: Bancul Zilei

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele… * * * Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta. * * * Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins. * * * Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18! * * * Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient…

Mai mult...

Stewardesa: -De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii! * * * Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: -Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: -În care este lapte şi în care este ceai? * * * Pilotul: -Doamnelor şi domnilor,…

Mai mult...

Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos: -Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi? -Da, răspunse celălalt. -Pune mâna pe unul din ele. Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă: -Nu simţi nimic? -Nu, răspunse cel de jos. -E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el. * * * -Să ştii, inculpat,…

Mai mult...

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta. * * * 1.Mă trezesc 2.Ies din casă 3.O văd 4.Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez 5.O sărut Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1… * * * Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui: -Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ? -Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc. -Dar este zi acum. -Exact! * * * Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt…

Mai mult...

Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras… Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare. * * * -Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -Şi? -A luat premiul întâi! * * * Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu…

Mai mult...

-Toată noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase… -Da?!… Şi cum o cheamă? -Mozilla Firefox. * * * Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: -Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. -Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. -Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! * * * Ştiri rutiere din România: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie 1300 şi un Bentley de 280 de mii de euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.

Mai mult...

10 adevăruri pe care le aflăm din reclamele de la televizor 1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de doi litri de Vanish! 2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt! 3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei! 4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară! 5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni! 6. Mâncarea din…

Mai mult...

O blondă merge cu peştişorul la veterinar. -Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: -Mie mi se pare că e destul de liniştit. -Staţi, că încă nu l-am scos din apă! * * * Două blonde stau de vorbă: -Luna viitoare plec la Veneţia. -Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut? – Da, dar atunci străzile erau inundate.

Mai mult...

-Ioane, te-am văzut. Nu e frumos să-ţi baţi copilul. -Păi, cum să nu-l altoiesc, Gheorghe, dacă merită? Vezi şi tu cât e de obraznic… -Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui să faci ca mine. -Cum, Gheorghe?… -Uite, pe mine când mă supără aştept şi, înainte de a pleca la şcoală, îl îmbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta – preşedinte”. Şi îl bat colegii… * * * De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat: -De ce eşti acuzat? -Mi-am făcut…

Mai mult...

-La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: -Reţeta este pentru dvs.? -Da. -Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. -Ba da, mă fac să dorm liniştită. -Cum aşa? -Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! * * * La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i…

Mai mult...

”Dragă soţule, Îţi scriu această scrisoare ca să îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevastă pentru tine în ultimii şapte ani şi nu trebuie să îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecută te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe…

Mai mult...

O bătrânică reclamă la poliţie un viol. -Şi cum zici c-a fost, maică? -Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate. -Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa? -D-apăi n-am apucat. -Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj? -N-am văzut, maică, pe bezna aia. -Maşina ce culoare avea? -Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari… -Dar numărul? -Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic… * * * Vine un moş…

Mai mult...

Noua formulă de cerere în căsătorie: Am rate, vrei să le împarţi cu mine? * * * Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: -Ce mărime doriţi? -Hmmm, greu de spus… -Este important să cunoaşteţi mărimea… -Ştiu,… mărimea 77! -77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? -Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi! * * * -Nevastă-mea a aflat că o înşel… -Nu-i nimic, soţia…

Mai mult...

Pilotul către turnul de control: -Comunicaţi, vă rog, ora locală. -Cine întreabă? -Contează? -Da. Dacă eşti U.S. Air Force One e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

Mai mult...