Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el… – Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici! – Gata, bace! Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit: – Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi! – Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?…
Mai mult...
Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara: – Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea! E adevarat? – Da, insa nu e ceea ce crezi. – Nu? Dar atunci ce e? – E un Samsung Galaxy…
Mai mult...
Doi ardeleni pensionari. Unul către celălalt: -Tu mai mergi la femei? -Da, când e ocupat la bărbaţi.
Mai mult...
– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. – De ce? – E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.
Mai mult...
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Mai mult...
Doi pescari între ei: – Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă ma duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. – Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. – Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Mai mult...
Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon: – Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta. – Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău! – Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă! – De ce ești așa sigură că s-a îmbătat? – Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun, că nu își găsește telefonul!
Mai mult...
Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane. – Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină! – Ei şi, care este problema? – Sunteţi 5 persoane în maşină. – Bine, şi ce-i rău în asta? – Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”. -Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane… -Nu!!! -Ok, aş putea să vorbesc…
Mai mult...
După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate. – Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten. – Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.
Mai mult...
– De ce te plângi, bade Gheorghe? – Domnu doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână. – Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist. – Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…
Mai mult...
La psihiatru: – Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată? – La început am creat cerul şi pământul… Pe urmă am început să am necazuri…
Mai mult...
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl intreabă pe patronul clubului: – Cât de mare va fi salariul meu? – La început 5.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare. – Bine, atunci vin mai târziu.
Mai mult...
– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru. – Ar putea fi tatăl tău. – Nu vârsta contează! – Cred că nu m-ai înţeles…
Mai mult...
Un tată sever către fiică: – Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el? – Ce culoare avea masina?…
Mai mult...