Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra. – Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz. – Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
Mai mult...
– Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? – 20. – Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: – Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. – Păi şi mie…
Mai mult...
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în teava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu sta mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare: -Ce faci dragă? -Suflu ca sa îndrept portiera. -Vai dragă, fraiera mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată! -De ce? -Păi nu vezi că ai ferestrele deschise?
Mai mult...
– Chelner, te-am strigat de zece ori. – Ştiu domnule. – Şi de ce n-ai venit? – De nouă ori n-am auzit.
Mai mult...
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Băi, ce facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum!? – Le spunem că am găsit doar două.
Mai mult...
– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare? – Fără. – Şi cu exagerare? – Nu ştiu, că nu l-am cântărit…
Mai mult...
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă
Mai mult...
Clientul către ospătar: – Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 leila mine. Ce-mi recomandaţi? – Un alt restaurant.
Mai mult...
Un tren opreşte în gara Caracal. Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător: – Nu vă suparaţi, gara Caracal?! – Bine că eşti tu deştept!
Mai mult...
– Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisă bestial! – Extraordinar! Cred ca a fost şocat! – Şocat? Nu, arestat!
Mai mult...
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.” Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”
Mai mult...
La un dispensar comunal, un bătrân se adresează medicului: – Doctore, simt nişte dureri îngrozitoare la piciorul drept. – Nimic grav! Vârsta e de vină… – Nu cred! răspunde bătrânul. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
Mai mult...
Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: – Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade! – Permiteți, dom sergent,.. cercul are 360 de grade… – Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!
Mai mult...
Un poliţist se suie în autobuz şi taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: – De ce aţi taxat 2 bilete? Poliţistul răspunde: – Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea! – Şi dacă le pierzi pe amândouă? – Am abonament!
Mai mult...