Doctorul: – Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: – Da. Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
Mai mult...
Prima întâlnire. El către ea: – De ce porţi tocuri? Abia poţi merge… – Credeam că-ţi plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.
Mai mult...
O blondă cu maşina este oprită de o poliţistă, tot blondă. -Permisul dvs. , vă rog. -Ce e ăla? -Cartela aceea cu poza dvs. Se uită blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistei. Aceasta priveşte la rândul său în oglindă şi spune: -Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie.
Mai mult...
Test pentru graniceri: – Cât timp trebuie să lucraţi, ca să cumpăraţi BMW ? Ucraineanul: – 5-6 luni… Bielorusul: – 2-3 luni… Rusul: – Un an jumătate… – ??? – E totuşi o companie foarte mare.
Mai mult...
Şi deodată domnul respectiv începe să râdă, la care domnișoara de colo zice: – Domnule, ce se întâmplă? De ce râdeți? – Nimic nimic domnișoară, sunt puțin cam trist și ca să mă înveselesc îmi spun bancuri în gând. Peste câteva secunde domnul respectiv bufnește iar în ras, de data asta domnișoara nu mai rezistă și-i spune: – Domnule spuneți-mi, de ce râdeți? Râdeți de mine? S-a întâmplat ceva? Sunteți chiar culmea. – Domnișoară, stai liniștită că nu râd de dumneata dar ști, eu îmi spun bancuri și acum mi-am…
Mai mult...
O franţuzoaică, o chinezoaică şi o negresă se afla într-un avion. Motoarele nu mai funcţionează şi căpitanul comunică să se treacă la poziţia de aterizare forţată. Franţuzoaicsa, îşi scoate fardurile, rujul, parfumurile şi începe să se aranjeze: – Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salveaza la început femeile frumoase. Chinezoaica scoate atunci din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare, brăţări. – Am auzit că echipa de salvare caută mai întâi să salveze bogaţii. Negresa: –…
Mai mult...
Le vezi pe tipele alea care merg în faţă? – Da. – Ei, află că cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea. – Foarte tare! La mine-i invers!
Mai mult...
– Mami, ce-i aia „amantă”? – Asta, mami… e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei! – Dar „amant”? – Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac‘tu !
Mai mult...
-Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De câte ori aţi mai fost condamnat? -Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul streeptease…
Mai mult...
Profesoara, la ora de Limba română: – Ion ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea apare un autobuz și ea pleacă. – Bine, bravo Ionele. – Vasile ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el apare un autobuz și el pleacă. Vine și rândul lui Bulă. – Gheorghiţă, ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea…
Mai mult...
Un ardelean este într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul: – Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi de, cucoana, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’ lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?
Mai mult...
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune: – Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa! – Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
Mai mult...
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt că m-am săturat? – Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
Mai mult...
Un invitat către vecina sa: – Şampania vă face frumoasă. – Dar n-am băut nicio cupă! – Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Mai mult...