– Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. – Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de la ușă. – Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? – Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta…
Mai mult...
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu’ repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Mai mult...
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut? – Ba da! Chiar ieri am fost! – Şi? – I-am tras o mamă de bătaie!
Mai mult...
Profesoara le explică la şcoală copiilor: – SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el. Bulă: – Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
Mai mult...
– Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine. – Şi tu ce i-ai spus? – Nimic, că este mai solid decât mine.
Mai mult...
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: – Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Şi ce mai seamănă între ei! – Păi cum să nu, dacă sunt gemeni. – Şi câţi ani au? – Băiatu’ are patru, iar fata cinci.
Mai mult...
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel. – Dom’ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi? – Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună. – Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest. – Vânzător în piaţa, 14 milioane pe luna, plus ce mai pică. – Tot e mult, zice mosul . O să-i…
Mai mult...
Legalizarea taxei pe prostie a dus la manifestaţii de stradă. În Piaţa Victoriei, manifestanţii sunt conduşi de parlamentari ai puterii. În Piaţa Universităţii, manifestanţii sunt conduşi de parlamentarii opoziţiei. În sfârşit! Există colaborare, opoziţie-putere, în parlament.
Mai mult...
-Îţi sunt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mânia asta nenorocită de a pune pariuri. Cât mă costa? -Numai o sută de dolari. -De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!
Mai mult...
– Nu vă supăraţi, caut gara. – Nu mă supăr, căutaţi-o.
Mai mult...
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. -Dar, doamnă, bărbatul dvs. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. -Ah, nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Mai mult...
Badea Gheorghe îşi face un obicei din a se bărbieri în fiecare dimineaţă. Într-o zi Ana îl întreabă: – Ce ai bărbate de te barbiereşti în fiecare dimineaţă? – Ştii, Ana, după barbierit parcă sunt cu 15 ani mai tânăr. – Atunci barbiereşte-te seara!
Mai mult...
O blondă își sună o prietenă: – Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră! – Cum așa? – Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați”!
Mai mult...
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajata care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă: -Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
Mai mult...