O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajata care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă: -Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
Mai mult...
Bulă călătorea într-o zi cu autobuzul. În spatele lui era o doamnă cu un copil care îl imita pe Bulă. Bulă, suparat, îi zice doamnei: – Doamna, spuneţi-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite. – Puişor, nu mai fă, mamă, ca maimuţa!
Mai mult...
O pacientă îi spune dentistului său: – Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil. – N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
Mai mult...
Un om dintr-o secţie de inspecţie se duce la un azil de nebuni. El se duce şi îl întreabă pe un asistent: -Dar de unde vă daţi seama că unii oameni sunt nebuni? -Simplu! Îi punem într-o cadă şi lângă ei o lingură şi o cană. Un om normal ar folosi o metoda mai repede să de-a apa jos din cadă. -Păi un om normal ar folosi cana, nu? -Nu! un om normal ar scoate dopul de la cadă!
Mai mult...
Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabilului: -Ei, ce crezi, au succes lucrările mele? -Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale… -Şi cea proastă? -După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…
Mai mult...
Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. – Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Mai mult...
Într-o şcoală de Duminică, preotul întreabă elevii: – Cine îmi poate spune cât de mult au stat Adam şi Eva în Grădina Edenului? Micuţul Bulişor se ridică şi răspunde prompt: – Până pe 15 septembrie! – Interesant, se minună preotul mirat de răspunsul dat. De ce pe 15 septembrie? – Pentru că merele nu se coc până atunci!
Mai mult...
Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei. După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune: – Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară. Mai trebuie să treceţi doar de un singur test: vă rog să luaţi această armă, apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă! Mirat, aplicantul îl întreabă: – De ce lebăda? – O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat!
Mai mult...
– Care este diferenţa dintre o secretară blondă şi una brunetă? – Pe secretara brunetă o însărcinează şeful cu probleme de serviciu.
Mai mult...
La un dispensar comunal, un bătrân se adresează medicului: – Doctore, simt nişte dureri îngrozitoare la piciorul drept. – Nimic grav! Vârsta e de vină… – Nu cred! răspunde bătrânul. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
Mai mult...
Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare: – Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară. – Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
Mai mult...
La şcoală: -Gigele, ce înseamnă compromisul? -Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia skiurile cu el. Ăsta este compromisul!
Mai mult...
O blondă merge pe stradă cu maşina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist care o întreabă: – Ştiţi de ce v-am oprit? La care blonda zice: – Clar, vrei să iesi cu mine!
Mai mult...
Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. – Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Mai mult...