-Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut? -Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu. -Şi de ce nu divorţezi, dragă? -Mai am de slăbit două kilograme.
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Discuţie între doi ardeleni: -Ma Gheo mă, am auzit că ai fost la Paris! -Fost! -Şi ai văzut ceva interesant? -Văzut! -Şi ce o fost aşe interesant? -Toulouse şi Lautrec! -Şi cât o fost scorul?
Mai mult...Bancul zilei
Bulişor îl întreabă pe Bulă, tatăl său: -Tati, într-o intersecție, cine are prioritate? – În teorie, dreapta. În Bucureşti, ţăranul.
Mai mult...Bancul zilei
-Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut? -Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu. -Şi de ce nu divorţezi, dragă? -Mai am de slăbit două kilograme.
Mai mult...Bancul zilei
Bulişor îl întreabă pe Bulă, tatăl său: -Tati, într-o intersecție, cine are prioritate? – În teorie, dreapta. În Bucureşti, ţăranul.
Mai mult...Bancul zilei
– Vecine, sunt distrus. Nevasta mă înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi. – Şi? – Păi la Nuţi am dormit eu!
Mai mult...Bancul zilei
O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasa spunând: – Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi că eşti prost? – Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră.
Mai mult...Bancul zilei
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Mai mult...Bancul zilei
Doi pescari între ei: – Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. – Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. – Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Mai mult...Bancul zilei
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt că m-am săturat? – Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
Mai mult...Bancul zilei
Frizerul îşi taie clientul de vreo două ori şi încearcă să discute cu el: – Aţi mai fost pe la noi? – Nu, urechea am pierdut-o în razboi.
Mai mult...Bancul zilei
Soţul îşi uită telefonul acasă şi când se întoarce de la serviciu, găseşte două mesaje: De la amantă: “Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. Maria” De la soţie: “Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu!”
Mai mult...Bancul zilei
– Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari? Maria răspunde: – Eu vreau să fiu doctor. – Foarte bine Maria. Ion răspunde și el. Eu vreau să fiu avocat. – Foarte bine Ion. – Tu Mitică, ce vrei să faci? – Eu vreau să fiu parlamentar. – Parlamentar! Si de ce vrei să fii parlamentar? – Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie.
Mai mult...Bancul zilei
La o terasă: – Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? – Trebuie să comanzi ceva! – Ok. Cât e o bere? – 7 Euro. – Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: – Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? – „Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!
Mai mult...