-De la ce vine numele de “mayas”? -De la “mai aş face o prezicere”! * * * Eterna întrebare e femeilor: ce să mai mănânc ca să slăbesc? * * * La tribunal: -Ei bine, dacă totuşi aţi găsit acea verighetă, de ce nu aţi predat-o poliţiei? -Pentru că avea gravat în interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Mai mult...
Vaaai!!! Mai este doar o zi până la sfârşitul lumii şi eu nu ştiu cu ce să mă îmbrac! * * * Pe 21 decembrie 2012 cerul se va întuneca, tot. E un fenomen numit noapte! * * * Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând din cauza părinţilor, iar în al doilea rând – din cauza soţiei.
Mai mult...
O blondă la farmacie: -Buna ziua! Aveţi cumva pastile roşii, verzi, galbene şi albastre? -Medicamentele se dau în funcţie de boala avută, domnişoară! -A, nu, nu, nu! Eu sunt sănătoasă tun, dar vreau să-mi redecorez dulăpiorul de la baie!
Mai mult...
În maternităţi a fost introdus un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului. * * * -Dacă tot te plângi că te calcă hoţii, de ce nu îţi iei câine de pază? -Am avut, mi l-au furat! * * * Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n casă…
Mai mult...
Ana: Ce faci? Manole: Un zid. Te bagi? * * * Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig şi zăpadă, una dintre ele îi spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri? * * * Un ţigan intră într-un restaurant şi, insistent, strigă către ospătar: Ţiganul: -Ospătar, un rom aici! Ospătarul: -Te-am văzut, du-te dracului!
Mai mult...
Când toată lumea îţi dă dreptate, ori eşti al naibii de deştept, ori eşti patron. * * * Culmea elevilor români: cred tot ce li se predă la școală, mai puțin gramatica. * * * -Da, domnule, îndrăzniţi! Vreţi să mă întrebaţi ceva? -Da, domnişoară! Eu acum am venit pentru prima dată în oraşul acesta. N-aţi putea să-mi arătaţi unde locuiţi?
Mai mult...
Ea: Iubitule, peisajul ăsta este superb! Pur şi simplu mă lasă mută! El: Perfect! Aici punem cortul! * * * -Salut, Sergiu! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul? -Da, sunt licenţiat! -Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…
Mai mult...
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă: -Căsătorit? -Ah, nu, am avut un accident cu maşina.
Mai mult...
Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: „Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: – Scoală, agronomule, am ajuns…
Mai mult...
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete: -Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă? -Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta! Ion se întoarce, vesel, către nevastă-sa şi îi spune: -Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
Mai mult...
Se uită Gheorghe la buletinul meteo: „În Covasna, acum, sunt minus 43 grade de Celsius…” Îşi aminteşte de o veche prietenă care stă în Covasna şi decide să o sune. -Alooo! Nikooo, cum trăiţi voi acolo? Văd că aveţi minus 43 grade de Celsius… -Care minus 43? De unde?! -Ce, nu-s minus 43?! -Nuuuu…. Uite, îs minus 20. Normal… -Da’ la buletinul meteo au zis că la voi îs minus 43… -Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…
Mai mult...
Soţia: -În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi! Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: -Dar al doilea cine e? Soţia: -Ce întrebi de al doilea?… Tu nici pe primul nu-l cunoşti…
Mai mult...
-Viaţa nu mi-a oferit prea multe bucurii până acum. De la şcoală m-au dat afară. De muncit, nu prea mi-a plăcut, de cerşit – mi-a fost ruşine. Aşa că am vrut să mă răzbun pe toată lumea şi m-am apucat de furat… -Cum s-ar spune, eşti un hoţ!… -Eu?!… Nici vorbă. Sunt politician. * * * Ştiaţi că fraza „vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze? * * * Niciodată să nu te îndoieşti de frumuseţea ta! Ţine minte! Cântarul e defect, lumea…
Mai mult...
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă: -Ce faci frate, ce cauţi? -Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! -Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nuuuu! A mea are girofar!
Mai mult...