– Ioane! Cam cât ai da pe soţia mea? – Pe Maria? – Da! – Păi… nimic… – Ne-am înţeles! Ia-o! * * * Vorbesc două blonde: – Cât te-a costat maşina asta? – Puţin! Doar două ore!
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Categorie: Bancul Zilei
Dacă vrei să râzi, apasă aici!
O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu: -Ai păcătuit? -Nu. -Ai băut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, adă o pereche de aripi. -Ohh… mă faceţi înger? -Nu. Te facem gâscă.
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
A cincea încercare de a susține examenul Profesorul: Așaaa… aici nu ați scris nimic, aici ați scris alt subiect decât cel indicat, aici ați greșit… Nimic corect… și acum, ce vrei de la mine? Studentul: Un pic de milă. Profesorul: Sărăcuțul de tine… iar ai picat examenul!
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Mutându-se în alt oraş, un tânăr s-a dus să îşi caute un loc de muncă la un mare supermagazin. -Ai oarecare experienţă în vânzări?, l-a întrebat directorul. -Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. Dupa ce l-a măsurat lung din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă. Sfârşitul interviului a fost: -Ei bine… începi lucrul de mâine. Voi veni la închidere să văd cum te-ai descurcat. Prima zi de muncă a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborat şi l-a…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Mama lui Ştefan cel Bugetar Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent Unde bate vântul şi-i pe jos curent, Tânăra nevastă plânge şi suspină, Că-i oprită apa… şi nu e lumină. Şi că la serviciu, soţul ei iubit A plecat la 6 şi… n-a mai venit. Orologiul sună noaptea jumătate Jos în bloc, la poartă, oare cine bate? -Eu sunt, mamă soacră, sunt făcut covrig. Vin de la serviciu şi sunt mort de frig! Tânăra nevastă fuge să-i deschidă Însă, din balcon, mama soacră-i strigă: -Ora e târzie, eşti un…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
-Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când eşti bolnavă? -Pai, la răceala cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună cu un pahar de bere. -Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă? -Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Să mor dacă înţeleg ce naiba voia nevastă-mea să spună! Frigiderul funcţiona excelent!
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Pavarotti şi Domingo se lăudau care dintre ei cântă mai bine. Domingo: -Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă! Pavarotti: -Eu am cântat la Rio de Janeiro, iar la sfârşit, Iisus a spus: “Asta da muzica, nu că ăla care a făcut-o pe mama să plângă!”
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman şi spune: -Ahrem bahra mahji Coca Cola! La care barmanul foarte nelămurit: – Un pahar mare şi rece cu ce?
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Trei amici erau într-o barcă şi dădeau la peşte când, deodată, un înger apare lângă ei. Amicii, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară: “Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea”, spune primul. Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat! “Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară”, spune al doilea. Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Un ţigan într-un magazin strigă: -Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el? Se caută toţi în buzunare şi unul dintre ei răspunde: -Eu! -Să îţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu’!
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
1. Mă trezesc 2. Ies din casă 3. O văd 4. Mă duc înspre ea şi o îmbrăţişez 5. O sărut Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1…
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului: −Te rog, să-mi împachetezi bucata asta, am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pachetul. −Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarce mort!
Mai mult...Dacă vrei să râzi, apasă aici!
Doctorul îşi întreabă pacienta: -Ce vârstă aveţi, doamnă? -Mă îndrept spre 30. -Din ce direcţie? * * * Discuţie pe chat între un băiat şi o fată. Fata: -Tu ce computer ai? -Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD. Dar tu? -Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe… * * * Românul ştie când vine sfârşitul lumii, dar e mereu luat prin surprindere de zăpezile din decembrie! * * * Un tip…
Mai mult...