Categorie: Bancul Zilei

Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă: -La cine mergeţi? Studentul: -La cine mă sfătuiţi? * * * O femeie se plânge unui poliţist: -Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat! Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune: -Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat! * * * -Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine? -Mai bărbate! Mâncare bună ai? -Am! -Haine curate ai? -Am! -Azi noapte ţi-a plăcut? -Mi-a plăcut ! -Da’ alaltăieri-seara ţi-a…

Mai mult...

Anul 1981: 1. Prinţul Charles se căsătoreşte. 2. Liverpool câştigă Cupa Campionilor Europeni. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Prinţul Charles se căsătoreşte. 2. Liverpool câştigă Liga Campionilor. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool câştigă iar finala, ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa… * * * -Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? -Da, mânca-ţi-aş! Cine-i? -Ghici! * * * La tribunal se audiază martorii: -Când aţi văzut că inculpatuţ intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit? -Pentru că…

Mai mult...

Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: -Mamă, tată, sunt însărcinată! -Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a batut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!!! explodează mama fetei. Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute, în faţa casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu şi, în foarte scurt timp, în cadrul uşii apare…

Mai mult...

Un tip evadează de la închisoare. Intră într-o casă şi dă peste un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, şi o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi spune femeii: -Uită-te la infractor! A stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu…

Mai mult...

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare: -Ce faci, dragă? -Păi uite, suflu în ţeava de eşapament ca să îndept portiera. -Vai draga, da’ fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată! -De ce? -Păi nu vezi că ai ferestrele deschise? * * * Paradoxul existenţei: Pe zi ce…

Mai mult...

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. * * * În cele din urmă, o veche zicală englezească a devenit realitate: ” I’am starving, I could eat a horse…” * * * -De ce țin englezii lasagna în mână, după ce o cumpără din supermarket? -De căpăstru! * * * Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peşte. * * * -De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour? -Pentru că…

Mai mult...

Perle la Bacalaureat •Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cântau suflând din frunză şi lăsându-i pe boieri cu buza umflată. •Cu ajutorul câinelui, Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului. •În 1877, trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României, împreună cu tancuri şi avioane, iar românii le-au dat mâncare şi cazare contracost. •Drumeţii veneau la Hanul Ancuţei pentru a mânca şi a…

Mai mult...

Merge Ion cu Maria să ia cina la resturant. Farfuria de supă se varsă pe rochia cea nouă a Mariei. Supărată şi aşteptând să fie consolată de Ion cel romantic, zice: -Uite cum arăt, ca o scroafă! -Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra! * * * Se întâlnesc două prietene: -Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat, ia spune cum este? -Foarte frumos, în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luam o barcă şi mergem până în mijlocul lacului… -Vai, ce romantic! Şi? -Din mijlocul lacului, el se…

Mai mult...

-Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă? -Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze… * * * Merge Ion cu Maria să ia cina la resturant. Farfuria de supă se varsă pe rochia cea nouă a Mariei. Supărată şi aşteptând să fie consolată de Ion cel romantic, zice: -Uite cum arăt, ca o scroafă! -Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra! * * * Se întâlnesc două prietene: -Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat,…

Mai mult...

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern: −Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, liniştit: −Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot? * * * -Alo, familia Popescu? -Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat… * * * -De ce v-aţi oprit la 3 copii? -Am auzit că fiecare al patrulea copil născut e chinez. * * * Vine un tip cu un copil…

Mai mult...

Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor, într-un bar. Englezul zice: „Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul, aş avea o echipă de fotbal!” „Eeii”, spune americanul, „eu am 15 copii acasă şi dacă mă mai forţez o dată, îmi fac o echipă de fotbal american!” În sfârşit, arabul zice: „Eu am 17 neveste acasă”. Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar, apoi continuă: „Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”

Mai mult...

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică: -Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! Ai înţeles? -Am înţeles, zice Bulă. Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului: -Vai, ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă: -Ce mânuţe drăgălaşe,…

Mai mult...

Un turist american vizitează Londra, când de-odată simte nevoia să urineze. Caută, caută şi nu găseşte nici o toaletă. Neavând încotro, intră într-o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat lângă un zid mai înalt şi începe să se descheie la fermoar. Încă înainte de-a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi vede lângă el un politist tipic englez. -Scuză-mă, domnule – spune poliţistul – este interzis a urina în locuri publice. Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se…

Mai mult...

Mergeam cu maşina şi am observat flash-ul camerei de filmat. Am înţeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deşi ştiam că nu am depăşit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier şi iarăşi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăşi m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant, am mai trecut aşa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul maşinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare şi…

Mai mult...