Categorie: Bancul Zilei

Pleacă Ion din sat în America şi devine John, mare om de afaceri. După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari. Toată lumea e mulţumită şi îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel, oferă câte 100 de dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile. Gheorghe: Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-a…

Mai mult...

-Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă? -Fumezi? -Nu. -Bei? -Niciodată! -Înseamnă că-ţi plac femeile… -Niciodată nu mi-am înşelat soţia! -Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

Mai mult...

Într-un restaurant din Bucureşti, un domn se adresează unui tip beat: -De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al cincilea bucureştean! -Mi se rupe! Io-s din Cluj…

Mai mult...

Bill Gates – fondatorul Microsoft, un electrician şi un mecanic merg într-o maşină pe o autostradă în deşert. La un moemnt dat, maşina se opreşte. MECANICUL: Nici o problemă, cred că e ceva la motor. O repar eu. ELECTRICIANUL: E ceva la instalaţia electrică. O repar eu. BILL GATES: Eu am o idee mai bună. Deschidem uşile, ieşim afară, intrăm înăuntru, închidem uşile şi merge. * * * Un ins, beat turtă, stă pe bordură în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi spune: – Hei!…

Mai mult...

La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor: -Dragii mei, eu… eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, camarada mea fidelă, Elena! -Huooo! Huooo! -Atunci propun să mă înlocuiască prietenul meu, Emil. -Huooo! Huooo! -Of, şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!

Mai mult...

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: „De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?”. „Pentru că sunt părinte” îl lămureşte pastorul. „Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel”. „Se poate”, răspunde pastorul, „însă eu sunt părinte pentru mii de oameni”. „Atunci”, răspunde evreul, „poate ar fi mai bine să purtati pantalonii cu spatele în faţă”!

Mai mult...

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… Aţipeşte… Părintele se apropie şi-l întreabă: -Ce este forţa dumnezeiască? Studentul, trezindu-se, răspunde repezit: -Masa dumnezeiască înmulţită cu acceleraţia dumnezeiască…

Mai mult...

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă: -Ce îmi recomandaţi astăzi? -Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie. -Bine, atunci voi bea doar o cafea. În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă: -Scuze, mai mâncati porţia aia? -Nu, vă rog, serviţi-vă! Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un…

Mai mult...

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeile înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.

Mai mult...

Un tip intră într-un magazin şi o întreabă pe vânzătoare: -Aveţi vopsea de ouă? La care vânzătoarea se uită cu atenţie la el, îl măsoară din cap până-n picioare, zâmbeşte şi-i răspunde: -Dichisituleee!

Mai mult...

Merge Ion cu bicicleta să treacă graniţa în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreşte vameşul şi-i spune: -Ia stai, bă! Ce ai în saci? -Nisip, bre. -Mai vedem noi. Şi vameşul îi taie sacii, şi, ce să vezi, găseşte nisip. Totuşi îl ţine pe Ion peste noapte şi trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decât nisip. Ion este lăsat liber şi i se dau alţi saci noi cu nisip. Peste două zile, Ion se întoarce la graniţă să treacă în Moldova. Din nou, călare pe…

Mai mult...

Într-o alimentară oarecare întreabă un domn: -Nu vă supăraţi, aveţi cumva brânză roquefort? -Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia? -E brânză cu mucegai, o specialitate… -Ah, nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort şi daca mai caut în magazie, poate mai găsesc şi altele roquefort.

Mai mult...

O poliţistă tânără şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simţit că-i vine ciclul… Ce să facă? Ce să facă? Ce să facă…? Mai avea încă cinci ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirmă recepţia si ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru… Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea… disperată…! După patru ore, opreşte maşina poliţiei,…

Mai mult...

Judecătorul: -Şi cum s-a întâmplat? Inculpatul: -Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice: -Da’…

Mai mult...